Вам нужно понимать, что человек, который страдает деменцией, как и любое другое человеческое существо — очень нуждается в регулярном общении с другими людьми, в регулярном социальном взаимодействии. А из-за связанных с деменцией объективных проблем с взаимодействием с другими людьми, из-за отторжения ими, из-за социальной стигматизации — он может очень остро ощущать одиночество, брошенность, собственную никому-не-нужность, недостаток общения, социальную изоляцию.
В то же время деменция имеет такую особенность, что при ней раньше всего и сильнее всего страдает память на сравнительно недавние события, а память на события давнего и далёкого прошлого — страдает гораздо меньше, и начинает страдать гораздо позже. Поэтому по мере прогрессирования деменции рано или поздно наступает такой момент, когда человеку с этой болезнью оказывается просто технически сложно, затруднительно, или даже практически невозможно поддерживать или, тем более, самому начинать разговор о чём-либо другом, кроме событий из его давнего и далёкого прошлого, особенно — из его детства, юности и ранней молодости.
Поэтому Вам нужно чётко понять, что Ваш родственник с деменцией регулярно заводит не особенно интересные другим людям и часто однообразно повторяющиеся разговоры о событиях своего детства, юности и ранней молодости — отнюдь не «со зла», не «из вредности», не «по занудству». И даже вовсе не потому, что, как в поговорке, «раньше и трава была зеленее, и небо голубее, и девушки красивее, и член стоял». А только и исключительно потому, что ему, как и всякому человеческому существу, хочется общения с другими людьми, с другими человеческими существами. А общаться на другие темы ему уже становится сложно или затруднительно из-за нарушений памяти на недавние события и проблем с тем, чтобы уследить за темой разговора, не потерять его нить. Но общаться-то ему всё равно хочется.
Этот аспект болезни Вашего родственника нужно хорошо понимать, и относиться к этому спокойно, терпеливо, тактично и уважительно. То есть — Вам нужно научиться спокойно, уважительно, терпеливо и тактично выслушивать воспоминания Вашего родственника о своём далёком прошлом, сколько бы раз они ни повторялись в различных вариантах. А если Ваш родственник не просто в очередной раз рассказывает Вам о событиях своего далёкого прошлого, а жаждет от Вас некоего диалога на эти темы, некой обратной связи, некоей эмоциональной реакции или проявления интереса к его историям — давайте на его рассказы короткие, спокойные и тактичные комментарии простыми, понятными и доступными ему по его текущему интеллектуальному состоянию словами, тактично задавайте ему краткие уточняющие вопросы в спокойном тоне, простыми, понятными и доступными словами.
Но рано или поздно в развитии болезни неизбежно наступает и такой момент, когда начинает страдать и память на события очень давнего и далёкого прошлого. А поскольку «природа не терпит пустоты», а любой монолог или художественный рассказ не терпит пробелов в ткани повествования — то мозг Вашего родственника услужливо заполняет возникающие то там, то сям провалы в его памяти случайно сгенерированными ложными и ошибочными якобы-воспоминаниями, которые могут со стороны выглядеть как «выдумки и небылицы», и которые психиатры называют умным словом «конфабуляции».
Между тем, все мы устроены так, что подсознательно каждому из нас всегда невольно хочется выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Поэтому нет ничего удивительного в том, что, когда Ваш родственник невольно конфабулирует («придумывает то, чего не было» из-за нарушений памяти на некоторые факты и события давнего и далёкого прошлого) — то чаще всего он невольно, неосознанно делает это именно в свою пользу, приукрашивая свои былые заслуги, свои былые подвиги и свершения, преувеличивая свою роль в тех или иных событиях и преуменьшая или принижая роль и заслуги остальных и т. п.
Поэтому Вам нужно чётко понимать, что Ваш родственник «рассказывает о себе, о своём детстве, юности и ранней молодости всякие выдумки и небылицы» — вовсе не из-за его «склонности к вранью и фантазированию», вовсе не из-за сознательного желания приврать, приукрасить себя и выглядеть лучше в глазах собеседников, которым он это рассказывает — а всего лишь потому, что он банально уже не помнит некоторые факты и события тех времён, и его мозг услужливо заполняет эти зияющие пробелы в его памяти «выдумками». А особенности наших подсознательных желаний выглядеть лучше, чем мы на самом деле есть — способствуют тому, что эти «выдумки» обычно оказываются невольно приукрашены именно в его пользу.
К подобным небылицам тоже стоит научиться относиться спокойно, терпимо и с пониманием, как к ещё одному типичному проявлению болезни Вашего родственника. Поправлять изложение фактов в рассказах Вашего родственника о своём прошлом не стоит. Даже если Вы в состоянии сделать это спокойно, безэмоционально, без критики и раздражения в его адрес — всё равно не надо. Потому что такая поправка, сколь бы верной по факту она ни была — может спровоцировать Вашего больного родственника на споры и конфликты с Вами и с другими окружающими по этому вопросу, на проявления раздражения и агрессии.
К тому же это всё равно бесполезно. Дело в том, что даже если Ваш родственник ещё сохранил достаточно здравого смысла для того, чтобы он смог адекватно воспринять Вашу критику и Ваши поправки по вопросу о том, как всё было на самом деле, и для того, чтобы он смог не обидеться и не рассердиться на Ваши поправки — то он всё равно Ваши поправки о том, как всё на самом деле было, запомнить не сможет. И через некоторое, достаточно короткое, время он снова будет рассказывать о себе небылицы — те же самые или уже другие, и сердить Вас бесполезностью Ваших поправок. Дело в том, что Ваши поправки попадут вовсе не в ту область памяти Вашего родственника, где хранится информация о тех давних событиях и где у него пробел, который Вы восполнили своей поправкой. А в ту область его памяти, где хранится информация о совсем недавних событиях — в том числе как раз о сказанных Вами совсем недавно словах, о внесённых Вами как раз недавно поправках на тему тех давних событий. А там у него всё совсем плохо, всё разрушено болезнью и хранится очень плохо и очень недолго.
Поэтому Вам стоит научиться спокойно, терпеливо, тактично и уважительно выслушивать рассказы Вашего родственника о своём далёком прошлом, сколь бы невероятными и выдуманными они Вам ни казались. И не принимать близко к сердцу его «выдумки», не обижаться и не оскорбляться на них, не реагировать на них эмоционально, даже если они кажутся Вам клеветой и инсинуациями в адрес Вас лично или других людей, принижением их роли в тех или иных событиях и возвеличиванием роли в них Вашего родственника. Это всего лишь ещё одно проявление болезни Вашего родственника — не более того.